Forum BMW3ER Strona Główna
 SzukajSzukaj  UżytkownicyUżytkownicy RejestracjaRejestracja  ZalogujZaloguj  DownloadDownload

Współpraca z forum: bmw3er@bmw3er.pl

Poprzedni temat «» Następny temat
Dowcipy
Autor Wiadomość
Patryk7250 
Uzależniony od 3er



BMW: e 36 318/328
Imię: Patryk
Silnik: m52b28
Nadwozie: Sedan
Wiek: 22
Dołączył: 20 Sie 2012
Posty: 3806
Skąd: Radom
Wysłany: 29-03-14, 20:30   

Żona wróciła ze sklepu ze skrzynka piwa, kartonem wódki, ośmioma butelkami whisky i dwoma bochenkami chleba. Mąż zdziwiony:
- Mamy jakąś imprezę?
- Nie.
- Więc po co nam dwa chleby?
_________________

Jeśli uważasz że mój post był pomocny-kliknij pomógł :ok:

"BMW to STYL,PASJA,MIŁOŚĆ i WŁOŻONE SERCE,a Ty i tak powiesz że burakowóz bo zwyczajnie Cię nie stać ";)
 
 
 
kokosz 
KONTO NIE AKTYWNE !!

Dołączyła: 12 Kwi 2014
Posty: 0
Skąd: Bydgoszcz
Wysłany: 12-04-14, 18:28   

Pani w szkole pyta Jasia:
- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki i Norwid?
- Nie wiem. A czy pani wie kto to był: Zyga, Chudy i Kazek?
- Nie wiem - odpowiada nauczycielka.
- To co mnie pani swoją bandą straszy? :yeah:
_________________
obrączki miarowe
yes charms srebro
 
 
GENERAŁ 



BMW: E46 320d
Silnik: M47N
Nadwozie: Touring
Wiek: 29
Dołączył: 12 Sie 2013
Posty: 168
Skąd: WKZ
Wysłany: 28-04-14, 09:42   

Jasio uprawia seks z siostrą. Po zakończeniu siostra mówi do Jasia:
- Dobry jesteś w te klocki ! Lepszy od ojca !
Na to Jasiu:
- Wiem. wiem :)
Małgosia:
- A skąd wiesz?
Jasiu:
- Matka mi mówiła...
 
 
kraja 
Nowy User - Witamy ;)

Dołączyła: 07 Maj 2014
Posty: 1
Skąd: Bydgoszcz
Wysłany: 07-05-14, 08:43   

Do pokoju, gdzie przebywa pani domu, wbiega przerażona pokojówka:
- Pani mąż! Leży nieprzytomny w salonie i w ręku trzyma jakąś kartkę, a obok leży wielkie pudło!
- O, wreszcie dostarczyli moje futro ze sklepu...
_________________
kolczyki tanie
duże wisiorki
 
 
blaszeczka 
Nowy User - Witamy ;)

Dołączył: 16 Maj 2014
Posty: 1
Skąd: Poznań
Wysłany: 16-05-14, 23:32   

Idzie facet do księgarni i pyta:
- Czy dostanę książkę pt. "Mężczyzna - pan domu"?
- Nie. Niestety, bardzo mi przykro, ale nie sprzedajemy bajek.
_________________
foie gras z kaczki
noże kuchenne
 
 
katie23 
Nowy User - Witamy ;)

Dołączyła: 30 Maj 2014
Posty: 2
Skąd: Poznań
Wysłany: 30-05-14, 10:35   

hahahah :D :lol: poprawiliście mi humor od rana, niektóre dowcipy są mega :)

Teraz czas na mój, na lekcji geografii:

- Województwo podkarpackie graniczy ze Słowacją od południa - mówi nauczycielka.
- A przed południem z kim graniczyło? - dopytuje się Jasio.
_________________
grzyby jadalne
zaparzacz do herbaty
 
 
Patryk7250 
Uzależniony od 3er



BMW: e 36 318/328
Imię: Patryk
Silnik: m52b28
Nadwozie: Sedan
Wiek: 22
Dołączył: 20 Sie 2012
Posty: 3806
Skąd: Radom
Wysłany: 20-07-14, 19:22   

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i………. znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i…..pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm….trzasnął na druga dziurę i …..pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny. Znów – pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz ?!
Odpowiada:
- Gole się!
Żona:
- ku*** trzy dni ?!?! :lol:
_________________

Jeśli uważasz że mój post był pomocny-kliknij pomógł :ok:

"BMW to STYL,PASJA,MIŁOŚĆ i WŁOŻONE SERCE,a Ty i tak powiesz że burakowóz bo zwyczajnie Cię nie stać ";)
 
 
 
Salvia 
KONTO NIE AKTYWNE !!

Wiek: 20
Dołączyła: 30 Lip 2014
Posty: 0
Skąd: Częstochowa
Wysłany: 30-07-14, 09:20   

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł.
W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...
_________________
wynajem samochodów Poznań agencja reklamowa częstochowa
 
 
JJ88 
KONTO NIE AKTYWNE !!

Imię: Justyna
Wiek: 30
Dołączyła: 20 Sie 2014
Posty: 0
Skąd: Wrocław
Wysłany: 20-08-14, 10:00   

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan się łapie w tej logice, profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie!
- To ja mam taką propozycję, panie profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie, stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie, wywala mnie pan na zbity pysk.
- Proszę bardzo, niech pan pyta.
- Co jest legalne, ale nielogiczne, logiczne, ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne, ani legalne?
Profesor nie zna odpowiedzi i stawia studentowi 5, po czym woła swojego najlepszego studenta i pyta o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne, ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5, chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne, ani legalne.
_________________
Szlafroki dla mężczyzn http://www.fundacjaavalon.pl - subkonta
 
 
zbigniew12 
Nowy User - Witamy ;)

BMW: e36
Dołączył: 28 Wrz 2014
Posty: 1
Skąd: Krakow
Wysłany: 28-09-14, 10:54   

Sesja, egzamin wchodzi student:
Profesor i docent egzaminują:
- Proszę wybrać pytanie, tu leżą karteczki. Tylko jedno pytanie.
Student wybiera, czyta, wzdycha smętnie.
- No, niestety... a mógłbym spróbować jeszcze raz?
Docent niespokojnie się kręci. Prof.:
- Proszę...
Student wybiera, czyta, widać że znowu pudło.
- ... a czym mógłbym jeszcze raz?
Prof.:
- Proszę (docent nie wierzy w to co widzi)
Student, losowanie, czyta ... po minie już widać, że znów to samo...
- ... ... ... a ... czy ... m... mógłbym jeszcze raz spróbować?
Prof.:
- Proszę (docenta mało szlag nie trafi)
Losowanie ale tym razem.. znowu dupa... odkłada karteczkę.
Prof.:
- Pan da indeks. (Docent myśli - ha, ha no w końcu, pała jak nic !! !)
Profesor wpisuje. Student patrzy i nie wierzy. Nie czeka tylko wychodzi, wybiega wręcz.
Docent:
- Panie Profesorze oszalał Pan? Dał Pan temu studentowi 3 minus!?!
Profesor:
- Czegoś szukał znaczy coś umiał.
_________________
noclegi Rzeszow

kuchnie na wymiar krakow
 
 
renoraines 
Przyjaciel Forum



BMW: było E39 540ia,E46 320cd
Imię: Bartek
Dołączył: 24 Sty 2008
Posty: 992
Skąd: Wlkp
Wysłany: 08-11-14, 12:40   

Kiedy ostatni raz uprawiałeś seks ze swoją żoną?
- Z grubsza 10-15 kilogramów temu.
_________________

 
 
PiotrDoran 
KONTO NIE AKTYWNE !!

Dołączył: 09 Gru 2014
Posty: 0
Skąd: Warszawa
Wysłany: 09-12-14, 21:54   

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...


O JasiuO dziadku
Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny.
Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?
_________________
http://www.tpinstal.pl/pompy-ciepla-lodz.html
www.familisport.pl/
 
 
Ducky 



BMW: E36
Imię: Bartek
Silnik: 1.8
Nadwozie: Sedan
Wiek: 27
Dołączył: 01 Gru 2014
Posty: 18
Skąd: Wwa
Wysłany: 11-12-14, 21:32   

Sesja, wchodzi student.
Podchodzi do profesora i pyta:
-Panie Profesorze.. Czy jak student jest pijany to może podejść do egzaminu?
Na co profesor odpowiada:
-Jeśli umie to może.
Na co student:
-Aha.. No dobrze.. - I krzyczy- Chłopaki wnieście Wojtka, może zdawać!!!
_________________
MAURITIUSBLAU METALLIC (287)
 
 
KaniaMonic 
KONTO NIE AKTYWNE !!

Dołączył: 21 Gru 2014
Posty: 0
Skąd: Warszawa
Wysłany: 21-12-14, 23:33   

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...


Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem.
Dał mu kanapkę i pojechał dalej.
Spotyka czerwonego ludzika:
- Czemu stoisz na ulicy?
- Chce mi się pić i jestem pedałem.
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika.
Wkurzony wysiada i pyta:
- A ty pedale czego chcesz?
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę.


Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.
Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:
- Dzień dobry
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca
- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.
- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep
- To Ci nie sprzedam!
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.
Na drugi dzień przychodzi i mówi:
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy
- To Ci nie sprzedam.
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.
Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:
- Pan włożyć tu ręka
- A po co?
- No pan włożyć
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
- Pomacać
- No
- Ciepłe?
- Ciepłe
- Miękkie?
- Miękkie
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!
_________________
http://intercomic.pl
szkolenia-ic.pl
 
 
ArekMiotlacz 
KONTO NIE AKTYWNE !!

Dołączył: 16 Sty 2015
Posty: 0
Skąd: Warszawa
Wysłany: 16-01-15, 16:58   

Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą:
-"Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!".
I poszli szukać.
Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej.
Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga.
Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana z entuzjazmem i proponują:
- Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, k*** nie wytrzymam! Teraz mu wpier***!



Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina.
Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet:
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne.
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę.
Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem.
Rozpiął więc rozporek aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!



Przychodzi gość do pośredniaka i pyta:
- Jest jakaś praca dla mnie?
Babka w okienku uśmiecha się słodko:
- Tak, jest. Prezes Orlenu, trzysta tysięcy miesięcznie, służbowe Porsche i dom w Konstancinie.
- Pani żartuje! - mówi facet.
- Tak, ale to pan zaczął.
_________________
http://www.dorabianiekluczy.waw.pl/
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Forum www.bmw3er.pl powered @ 18.01.2008
Kontakt: bmw3er@bmw3er.pl
Strona wygenerowana w 0,13 sekundy. Zapytań do SQL: 14